¿Es mucho pedir?
A veces siento que mis momentos felices duran muy poco, pero muy poco. Son tan fugaces que eso los vuelve especiales, pero siendo honesto no siento nada especial al recordarlos, curiosamente es más como una fuente de tristeza, miro las fotos en donde soy feliz (o donde lo era) y me da tristeza pensar que ya no soy aquella persona. Según el budismo el sufrimiento surge del anhelo, y yo no sé por qué sufro tanto, es casi como si lo hiciera "por costumbre" como si fuera lo único que sé hacer y eso es bastante cansado. Nunca he sido una persona alegre, ni siquiera de niño, pero siento que estoy en un extremo en el cual ya no se puede convivir conmigo mismo. Tengo todo lo que quiero, muchas veces me pregunto por qué no puedo ser feliz, tengo mi PC, tengo mi propio cuarto, tengo videojuegos, tengo novia, es como si fuera incapaz de disfrutar de las cosas que tengo, como si estuviera rodeado de una nube del más delicioso perfume, pero estuviera aguantando la respiración, siento que no puedo disfrutar de las cosas que tengo, curiosamente, disfruto más de esperar un paquete de alguna compra que haya hecho, que cuando aquello que compré ya está en mis manos. A veces pienso que ese es el problema, que no tengo nada que me haga desear que llegue un mañana, no espero nada, entonces no siento nada, pero eso es vivir con los ojos en el futuro, no necesito que algo vaya a pasar en un día futuro, necesito darme cuenta que lo único que tengo es el presente, lo más frustrante es que lo sé pero no lo siento, a pesar de que sé que debería disfrutar mi presente no soy capaz de hacerlo, como si estuviera comiendo el platillo más delicioso del mundo pero no fuera más que ceniza en mi lengua. Me siento tan cansado, como si esperara que me dieran permiso de disfrutar mi vida, siento que a veces mis días se resumen en ir a trabajar y volver a dormir, pero ni siquiera duermo. Solo me quedo pensando en cosas tontas, pienso en el pasado, pienso en el futuro, pienso en que no disfruto el presente. Me siento insatisfecho con mi vida, con mi novia y conmigo mismo, no me gusta quien soy y no me siento satisfecho con la novia que tengo, me siento terrible escribiendo esto, no lo hago como un reproche, lo hago para sacarlo de dentro. A veces también pienso que me molesta que la gente sea feliz, que pueda tener la capacidad de ser feliz en esta miserable y fea ciudad, con esta economía tan mala, con esta política tan corrupta, con estas enfermedades tan despiadadas, ¿a caso no ven las noticias? ¿a caso no saben de la maldad en el corazón de la gente? no hay nada por qué sonreir, por qué lo hacen tanto? Nada va a cambiar, estamos condenados y yo, yo estoy demasiado cansado para tratar de hacer algo al respecto, quiero estar tranquilo, quiero disfrutar de mi tiempo y de que no estoy en un hospital, pero no puedo, no puedo disfrutar mi poco tiempo libre, me abstengo de ponerme a jugar videjuegos por miedo a desvelarme y no rendir en el trabajo, y de todos modos me desvelo pensando en el trabajo, me siento tan enojado y tan desesperado de no poder ser feliz, no quiero brincar de alegría ni convertirme en un símbolo del positivismo, pero poder disfrutar de una noche de videojuegos o películas es mucho pedir? Soy una buena persona, no tengo vicios, no soy alcohólico como mi padre, ni drogadicto como algunos otros familiares, no soy un vago, tengo un trabajo estable, trato de ser amable con los demás, respeto a las mujeres y a los hombres, trato de ser tolerante con los que no lo son ¿por qué los imbéciles desconsiderados de allá afuera son más felices que yo? ¿eso es lo que me falta para disfrutar la vida, ser desconsiderado? ¿ser parte del problema? ¿ser un ignorante? Me confirmaría con poder dormir más de 4 horas al día.