En mi conciencia siempre llueve
Los días nunca se sintieron tan fríos, mis manos nunca se sintieron tan vacías, nunca me sentí tan perdido. Fui yo quien se puso en esta situación, y ahora me doy cuenta, lo precipitado que fui. Siempre he romantizado la soledad y me ha gustado hacerme el mártir, porque en el fondo quisiera que una mujer me notara, y quisiera cuidarme y curar mis heridas, pero ¿no era eso lo que yo ya tenía? ¿en qué momento dejé de quererte, en qué momento dejé de apreciarte y de disfrutar de tu compañía. Me siento como el más grande idiota de todos los tiempos y me siento lleno de vergüenza, no puedo creer lo tonto que soy. No puedo creer lo iluso e ingenio que pude ser, no se si me cegó el buen sexo, oh de verdad me hiciste sentir especial, pero fui un tonto al pensar que sentías lo mismo que yo, ni si quiera yo se bien que es lo que siento, no se si estoy tratando desesperadamente de llenar este vacío que siento, ya no se estar en paz conmigo mismo, perdí la capacidad de estar solo, tal vez ya no tengo amor propio, quizá nunca lo tuve. No se que estoy haciendo con mi vida, siento que acaba de empezar una deriva, un barco sin timón en medio de una voraz tormenta. ¿Qué voy a hacer sin ti a mi lado? nunca me voy a perdonar por lo que te hice, mereces a alguien mejor que yo, no merezco la compañía de nadie, un día moriré y nadie se dará cuenta, se acumulará polvo y moscas en mi cuarto, todo estará tan quieto y en silencio, solo seré un recuerdo en la mente de unos pocos. Me siento más tranquilo cuando pienso que solo soy carne y hueso, no soy nadie especial, el mundo no me necesita y todo seguirá igual cuando me vaya, no seré el primer ni el último pobre diablo que muera en soledad, lo sabía desde chico, siempre le comentaba a mi tía y a mi mamá que moriría joven, a veces me pongo a pensar y extraño el pasado, se siente como si las cosas fueran más simples antes y más sencillas, pero al mismo tiempo recuerdo que siempre he querido irme de este mundo desde que era adolescente, eso significa que en el pasado tampoco disfrutaba de la vida, nunca lo he sabido hacer, no se por que, nunca me faltó nada o al menos eso quiero pensar, a pesar de tener unos padres que, tal vez no se querían entre ellos pero parecían quererme a mi, siempre me he sentido solo y desamparado, nunca he encontrado refugio en sus palabras, siento que me quieren por ser su hijo, y a veces siento que me tuvieron solo para sentir que tenían un propósito, de haber tenido la oportunidad de elegir, hubiera elegido no haber nacido. Es doloroso recordar el pasado, haciendo una vaga comparación parece que las cosas solo van a peor, cada vez estoy más solo y cada vez hago menos cosas al respecto, solo tengo a mis padres, el día que se mueran voy a pensar seriamente en suicidarme, siento que no merecen ver la muerte de su hijo, así que esperaré a que no vivan más. Alguna vez escuché la frase: "no existe la nostalgia cuando se cree en el futuro" eso explica por que me la paso pensando en el pasado, nunca he creído en el futuro, aunque lo he intentado, nunca me he sentido seguro ante la incertidumbre, para mi no hay futuro, no hay futuro a mi lado. Mi mente se siente como un pantano, oscuro, apestoso y denso, da asco caminar entre las sucias y lamosas aguas de mis recuerdos, siempre lloviendo, siempre con frío. Quisiera tener una nave espacial, irme a ese infinito oscuro y quedarme varado allí, convertirme en un fantasma en vida, cortando sensaciones. Dejé de esperar que alguien llegue, nadie va a llegar, menos en esta etapa de mi vida, vivo esperando el día de mi muerte, ojalá sea pronto, que me sostenga entre sus frías manos, que me esconda entre sus huesos. Se siente tan frío, sus cabellos son muy largos, exhala olor a flores, hay oscuridad donde solían ir ojos, no hay mejor cama que los brazos de la muerte.